再び正臣です。自分の心の整理という事で、次は自分で長所だと思っているとこ

ろをあらためて思い出して、書き出して、また自分の好きな事を色々引っ張り出し

て、自己肯定のための材料にしようと思ってましたが、ちょっと一休み。（今、後

ろで、リスのぬいぐるみオルゴールの音色が流れてます。長崎行って、ハウステン

ボスに寄ったときに買ったおみやげ。帆船のオルゴールを見ていて、それを買うつ

もりが、横にあったリスぬいぐるみオルゴールに一目惚れして急遽予定変更…。さ

すが自分！(^∇^;)）



  えっと、昨日から書き留めている内容を、自分自身の心と思考の記録として、消

してしまわないように雑文コーナーにでも置いておこうかと思います。それで、つ

いでだから今手元にメモが残っている、ここ一年くらいの愚痴やら怒りやら感謝や

らの色んな感情の吐露の記録（この掲示板に書いたもの）を一部掘り起こして雑文

コーナーに持って行く事にします。これがかなり久しぶりのうちのＨＰの更新にな

るかな…？

  で、久しぶりに掲示板書き込みの下書きメモを読み返してたんですが…、色々と

書き始めてから一年弱、通しで読み直してみると、自分の心境、当時の自分の状態、

そしてこの一年弱での変化が見えてきてなかなか面白いです。自分にとって大事な

ものを、自分が過去（しかもつい最近）に書いたものを読んであらためて思い出す。

そんな事もありました。

  思えばこの１年（いや、色々書き始める前も含めて１年半くらい）、色んな事が

ありました。仕事のチームが今の形になって、そのチームが自分にとって居心地の

いい場所だと感じるようになった。仕事の歪みや人の扱いのひどさを以前以上に感

じるようになって、度々荒れた。心身共にバテて、生まれて初めて金縛りにあった。

仕事中、不意に手にしびれを感じた事もあった。イライラした気持ちが収まらなく

て、薬（精神安定剤とか抗不安剤とか）あったら少しはおさまるかな？ とか思って

いた時期もあった。人を好きになったりもした（実らなかったけれど、その人から

は元気も分けてもらったし、想う人がいるだけでも励みになった）。チームの仲間

に支えてもらった。新しい趣味にも手を出した。



  良くも悪くも色々あって（日常的に憤ることが多くて、明らかに悪い事に偏って

はいたけれど、良かった事も考えてみるとそこそこあって）、今日に至っているの

だと、そんなことを思っていた。

  こうして日記のような形で何かを書き留めておく事、そしてそれをふとしたとき

に読み返してみる事。自分の心の再確認にはとても役立つんですね。この１年弱の

記録に、見失った夢そのものは見つからなかったけれど（見失ったのはもっと昔だ

から）、自分にとって大事なもの、自分が大事にしている自分の心、想い、それら

の片鱗を見つけられたから、それだけでも大きな収穫です。



  自分で生み出してしまった呪縛からの解放、埋もれてしまった自分を認める心の

発掘。基本的に臆病な心を抱えた人間なので、一気に進展！ というのは多分無理

だろうけど、少しずつでもやっていこう。今度こそ。自己肯定出来ない出来ないと

ただ嘆いていただけの状態から、少しでも自己肯定出来るように。自分自身に約束。

本当は期限を決めて、小さくても具体的な目標を決めて約束するのが一番いいのだ

ろうけれど（ここまで出来た！ と実感出来てそれが次の自己肯定に繋がるから）、

とりあえず今日はスタートの宣言だけ。スタートの宣言、それも一歩。





P.S. 「臆病な心を抱えた人間」というところを疑問に思う方もいると思います。

特に職場関連でここを見ている人の中はそう感じやすいかもしれません。上司でも

はっきり文句は言うし（去年、怒鳴り込む一歩手前の勢いで文句言いに言った事も

あるし…）、本名でやっていて、しかも職場の同僚、上司にも存在を公表してるこ

のＨＰで言いたい放題。確かにこの点に関しては臆病とは明らかに繋がらないです

が。  僕にとっては、出世コースから外れる事や（元々載ろうとしてませんが）、

上層部の言う事を聞かない人間として目をつけられる事は重要ではないから、それ

ほど恐れていないだけなんです。  自分自身が大事に思う心、自分が大事に思う人

に関わる事になればなるほど失敗を恐れ、失う事を恐れ、傷つく事を恐れ、時には

自分でもよく分からない漠然とした不安に飲まれ、素直になれなかったり、とまどっ

たり、時には固まったり。そんなもんです。気づいてる人は気づいてると思います

けど。



（記：2006/01/15 深夜）